ainda estaria aqui se fosse livre pra ir embora? acho que não. se por impulso ou lógica, irrelevante. o resultado seria o mesmo. às vezes eu quero ir.

mama how can i be free

they still accuse you through me 

but why should i be ashamed 

you raised me, 

you literally made me 

mama how can i let go 

these old patterns can't stay 

they're taking up too much space on me

it's showing,

i'm showing

mama my friends are all gone

have they left me or have i left them?

i look around and i don't see their old faces

we've broken up,

i've been broken again

mama i love you

but i'm changing

nothing hurts anymore, 

i feel kinda free

i ain't the kid i used to be

 nada

i won't hold back 

 não sei se tô aqui pra viver algum tipo de karma que me faz estender a mão tantas vezes. mas eu estendo. com o tempo deixei de ter medo de não encontrar nada e tateio no escuro sempre que posso a procura do toque. do toque que já esteve ali. dos dedos mindinhos que fizeram promessas. a vida inteira parece muito pra muita gente, mas é só começo pra mim. o começo do tempo que passaríamos juntos. de todas as formas. 

abri essa página e percebi que, pela primeira vez em um bom tempo, estava em vias de deixar passar dois meses inteiros sem estar aqui. 

e é pelo desejo de que isso não aconteça que escrevo; mas escrever o quê? é foda quando a garganta tá muda. 

ontem eu me vi tão desamparada que fui conversar com a sua irmã [na falta da minha, que está internada. mais uma vez. de novo. e no meu terror minimalista eu aguardo o desenrolar do ciclo. mas isso já é outro post, né?] fui conversar com a sua irmã pra sentir que ainda existe uma ligação, mesmo que podada, mesmo que machucada. tão machucada. 

chegou a minha vez, afinal, de estar machucada. e de pedir socorro. mas a quem? você não está. você faz questão de não estar. 

minha criança tem tido tantas perguntas bobas e amedrontadas pro mundo. eu tenho me sentido sozinha num tanto que me dá medo. fazia tempo. 

queria dizer que vou tentar voltar pra cá, que vou tentar voltar pra mim, mas é mentira. 

eu precisaria de uma mão pra me puxar daqui. uma mão, um braço, talvez um corpo inteiro. mas tudo em volta de mim é silêncio e nem o meu próprio corpo existe mais. tudo é fragmento. tudo é alucinação. tudo é a breve ilusão daquela ligação que mantinha a minha fé na vida viva. mantinha. no pretérito. 

e nessa nova realidade, você tá sumindo. involuntariamente, te acompanho. sinto que qualquer dia desses eu vou evaporar e virar nuvem. tomara. e tomara que lá em cima haja paz. 

meu peito mais aberto que o mar da bahia e você nessa putaria

revolução; substantivo feminino, 1. ato ou efeito de revolucionar(-se), 2. o retorno periódico de um corpo astral a um ponto da própria órbita

eu preciso do mundo em suspensão
por um instante só
que me permita enxergar se esses ciclos são mesmo ciclos
se é tudo assim, repetitivo
se é tudo assim, repetitivo
se 

é
tudo
assim,
repetitivo.

tomara que você de quebra não tenha pego covid-19

olho pra gente como que de fora. nós dois no banheiro tirando a roupa entre cansaço e riso às 7 horas da manhã. "a gente não imaginou assim, né?" 

você vai em direção ao chuveiro, mas para. eu te abraço por trás. ficamos imóveis por um tempo, corpo no corpo, cabisbaixos. você ama a sensação da minha pele na sua e eu amo o seu calor. respiramos fundo.

depois entramos no chuveiro e tomamos banho devagar. tentamos enxaguar a madrugada-de-hospital de nós. foram mais de seis horas entre nervoso e tristeza de um jeito que eu acredito nunca ter sentido antes.

conversamos baixinho e com ternura. eu já estive nua contigo inúmeras vezes, mas nunca tanto assim. eu passo a me conhecer um pouco mais só de ver o que tem de mais fundo em mim compreendido e refletido em você. nossa intimidade é indescritível. não é desse planeta. 

você já não está tão pálido e observa minhas olheiras e olhos inchados. eu deixo a água quente molhar minhas costas inteiras repetidas vezes na tentativa de relaxar. sua voz de choro enquanto dirigia dizendo que tem "medo de morrer assim" não sai da minha cabeça.

queria te levar embora, te transportar pra um outro mundo, qualquer outro mundo. 

mais tarde você me diria que se existem várias realidades, nosso consolo pode ser que em alguma delas nós estamos bem e juntos como gostaríamos de estar. como estaríamos nessa, se as coisas fossem diferentes. se nós fôssemos diferentes. mas não são e não somos.

em tempo eu quero escoar todas as cenas da emergência pra fora de mim. mas se acontecer de novo, vou estar lá. todas as vezes, em todas as realidades.

enquanto isso, falamos de tudo. tudo mesmo. em algum momento sinto uma ânsia de conseguir aproveitar e guardar bem essas horas imersas na gente. mas não tem por quê. isso já aprendemos. quando estamos, estamos. 

a sorte é que, mesmo agora e com as lembranças mais duras, na minha cabeça também fica o seu carinho comigo. é tão intenso e tão de verdade que às vezes eu fico na espera de que se materialize na forma de qualquer coisa boa. eu queria que se materializasse na forma de qualquer coisa boa. 

tá tudo doendo. por hoje durmo sem hora pra acordar.
durmo, durmo e talvez sonho.

e algum dia,
quiçá em algum sonho,
a gente se reencontra. até lá, fica bem. fica bem por você.